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Text File | 1995-06-26 | 22.2 KB | 530 lines

SEX === * SCHWANGERSCHAFT Natuerlich koennen Sie auch der Schwangerschaft ihren gottgegebenen Lauf lassen, wobei Sie allerdings eines bedenken sollten: Bei jeder Niederkunft verliert eine Frau 10 Milliarden Gehirnzellen, das ist ungefaehr soviel wie ein Junkie beim goldenen Schuss. Ausserdem ist der Umgang mit schwangeren Frauen sehr heikel. Der weibliche Organismus produziert waehrend der Schwangerschaft ein koerpereigenes euphorisierendes Rauschmittel, das manch ein Drogenhaendler gerne auf Flaschen ziehen wuerde. Es macht abhaengig und kann zu weiteren Schwangerschaften fuehren. Zudem empfindet sich eine Frau waehrend der Schwangerschaft als zwei Personen und redet von sich in der Mehrzahl. Bevor Sie also eine Frau schwaengern, sollten Sie sich ueberlegen, ob Sie die naechsten 9 Monate mit einer drogensuechtigen Schizophrenen teilen wollen. DROGEN ====== Wie die populaersten Drogen wirken; Wie man ihre Wirkung mit billigsten Mitteln simuliert; Was man nach dem Genuss tun kann und welche Musik man dabei hoert. KOKAIN ~~~~~~ Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1. Sie suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, hoechst eloquenter Nobelpreistraeger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein exkommunizierter Trappistenmoench, der weisse Puderreste an den Nasenloech- ern hat und sich um Kopf und Kragen quasselt. Kokain steigert das Mitteilungsbeduerfnis, laehmt aber in gleichem Masse die Selbstkritik, was dazu fuehrt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im Kleinhirn fuer bares Geld haelt und meint, dass er umghend einer breiteren Oeffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache fuer Rap-Lyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und Hermann Goering. Fuer den Kokaingenuss in der Oeffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangs- formen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party mit anderen Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstrasse auf den Tisch zu legen und zu verkuenden: Die ist jetzt ganz fuer mich allein! Gehen Sie lieber auf's Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie koennen nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren, dabei Geraeusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie kaemen ungeschoren davon. Fuehren Sie deshalb immer einige Briefchen mit ungeloeschtem Kalk mit sich, die sie nachher grosszuegig an Ihre Freunde verteilen koennen. Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit hoeherer Vergnuegungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Geruecht gehoert haben, dass ein maennliches Glied durch Kokaingenuss so hart werden kann, dass man damit einen gefrorenen Acker umpfluegen kann: das stimmt! Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:Vier Tuetchen Nescafe mit einer Tafel Schokakola aufkochen, auf Ex trinken. Aktivitaeten: Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf. Musik: Richard Wagner, "Walkuerenritt". LSD ~~~ LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschaeftigt, dabei laesst sich nun mal schlecht kegeln. Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitaeten wie Voelkerball oder Formationstanz meiden und sich ausserdem von oeffentlichen Auftritten fernhalten (Buettenreden, Kanzelpredigten). Seien Sie unter der Wirkung dieser Droge auf alles gefasst!Von kleinen singenden Maennern, die auf ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Si sich nicht irritieren lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf dem "HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich! Legen Sie einfach eine Platte auf und *fuehlen* Sie ein bisschen Musik. Das geht! Auf LSD geht alles! Fuehlen sie, wie die Harmonien Ihren Koerper umspuelen, durch Ihre Gehoergaenge in ihr Gehirn kriechen und sich dort in kleine fette Wuermer mit dem Gesicht von Charles Mansonverwandeln, denn Sie sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte , zuckerhaltige Getraenke. Trinken Sie ein Glas Limonade und spueren Sie dabei, dass Sie fuenf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schoen auf "HORROR", was ? Lassen sie ein paar andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geraeusche (etwa mit dem Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter Stimme Saetze bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie fragt, ob Sie etwas gehoert haetten. Oder schildern sie einfach Ihre eigenen Halluzinationen und erzaehlen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom "gleichen Stoff" dermassen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer Gummizelle die spinnen an der wand zaehlt. Das genuegt manchmal schon, um einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten in ein kreischendes Nervenbuendel zu verwandeln. Wie man die Wirkung von LSD simuliert: Fuenfzehn Minuten hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf Lunge rauchen. Hinlegen. Aktivitaeten: Liegenbleiben. Eventuell onanieren. Musik: Walgesaenge. Stechapfel ~~~~~~~~~~ Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fuehlen wie der Haupt- darsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemaelde, dann brauen sie sich einfach einen Stechapfeltee. Diese nicht zu unteschaetzende Naturdroge waechst in jedem besseren deutschen Gehoelz und faellt nicht unter das Betaeubungsmittelgesetz! Vorsicht allerdings bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn ungefaehr einen Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der "Versuchung des heiligen Antonius" auf einen sprung vorbeikommt, war die Dosierung richtig;wenn Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre geschnallt zum Notartzwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Faellen werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Hoehe eines schizoiden Schubes fuehlt. Die schlimmsten halluzinationen klingen oft schon nach einigen Tagen ab. Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:mit einer verdorbenen Fischkonserve lassen sich sehr aehnliche Resultate erzielen. Aktivitaeten: Besenritte, schwarze Messen. Musik: Carl Orff, Black Sabbath. Pilze ~~~~~ Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst - wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann ist Psilozybin das Fahrrad. Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch erweitert, dass man glaubt, man habe fuenf Lippen - drei Lippen sind das Hoechste. Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie gekannte Liebe fuer alle Lebensformen spueren: fuer Menschen, fuer Tiere, fuer Pflanzen und besonders fuer Pilze. Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:Wie LSD, aber mit Leichtzigaretten. Aktivitaeten: Pilze sammeln. Musik: Beatles. XTC ~~~ XTC wirkt ungefaehr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen, entsprechend wird es auch hergestellt: Man schuettet zu gleichen Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, dann wird kraeftig geruehrt. Ahnlich umfassend ist auch der Kater: Sie koennen noch nach 3 Tagen ihre Leber brummen hoeren. XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt Allmachtsphantasien und haelt sich fuer das Zentralsexualorgan des Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft moeglichst vieler Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine Rolle. Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie in den Park, und voegeln Sie einen Baum. Wie man die Wirkung von XTC simuliert: Schuetten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kraeftig umruehren. Aktivitaeten: Tanzen, ficken. Oder beim tanzen ficken. Musik: Zu laut. Haschisch ~~~~~~~~~ Haschisch ist keine Droge, sondern ein homoeopathisches Mittel, das einer Daemonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge. Wie man die wirkung von Haschisch simuliert:Schwierig. Aktivitaeten: Mehr Haschisch rauchen. Musik: Ja, gerne. Heroin ~~~~~~ Sind Sie lebensmuede, aber zu feige zum Sterben? Dann duerfte Heroin genau das richtige fuer Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie waehrend eines multiplen Orgasmusses zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen bekommt. Sie muessen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelaehmte alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer uebelbeleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten. Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, koennen Sie ja ein paar Heroinverherr- lichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnitten Brot. Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, koennen sie dann eine Heroinverdammungsschalltlatte aufnehmen, die laufen noch besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen Broschueren unterstuetzt. Wie man die Wirkung von Heroin simuliert:Loesen Sie eine Familienpackung Baldrian in einer Flasche Pernod auf, trinken Sie alles zuegig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die Flasche ueber den Schaedel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht dafuer aber auch nicht suechtig. Crack ~~~~~ Crack-Atome gelten als die Roten Khmer unter den Drogenmolekuelen: Sie dringen ueberfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich bewegt. Das uebertaegt sich auch auf den Konsumenten: Man moechte am liebsten irgentwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt. Wie man die Wirkung von Crack simuliert:Eine Tube Pattex in einer Flasche Domestos aufloesen, intravenoes injizieren. Aktivitaeten: Saeureattentate, Bandenkriege. Musik: Moeglichst von Negern. Opium ~~~~~ Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao Tse-tung. Wie man die Wirkung von Opium simuliert:Wie Heroin. Aktivitaeten: Keine. Musik: Egal. Alkohol ~~~~~~~ Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhaengigen. Der Alkohlrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden shutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit Maennernamen. Alkohol beseitigt ausserdem nicht nur unnoetige Hemmungen und moralische Bedenken, er schraenkt auch noch die Schuldfaehigkeit ein: Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit dem Schlagbohrer ab, haeuten Sie einen Polizisten mit einem Kaesehobel oder zuenden Sie ein Asylantenheim an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewaehrung davon. Wie man Alkohol herstellt: Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gaeren lassen. Trinken. Aktivitaeten: Lallen, kotzen. Musik: Serge Gainsborough, The Pogues. Sonstiges ~~~~~~~~~ Fuer Valium, Captagon, Valeron, Codein und aehnliche Pharmazeutische Erzeugnisse gilt, was fuer alle halbwegs legal erhaeltlichen Drogen gilt: Finger weg, das ist was fuer Spiesser. Wie kann etwas Spass machen, das der Hausarzt verschreibt? Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann wieder cool. Der Flashback ~~~~~~~~~~~~~ Ein Flashback ist ein sehr rares Phaenomen, das nach Konsum von LSD auftreten kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuss der Droge kommt die halluzinogene Wirkung mit voller wucht zurueck. Das kann, je nachdem, eine willkommene Gratisueberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werde, kommt darauf an, wo sie sich gerade befinden. Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung sein oder ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen Sie Ruhe zu bewahren. Oder besser: drehen sie einfach durch und schreien sie nach dem Notarzt. Bye, Oliver... --------------------------------- Hier trennen --------------------------------- From: Oliver Nee,2:2426/4001.13@fidonet To: Alle Newsgroup: fidonet.JOKES.GER Receive-Date: Donnerstag, 20-Apr-95 17:42:16 Message-ID: f920b3c3@p13.f4001.n2426.z2.fidonet.org Date: 17 Apr 95 02:33:00 Subject: Das kleine Arschloch Teil II/II Organization: Waehlt mich zum Mod der Jokes.Ger X-Newsreader: timEd 1.01 UserFlags: Archive Old ReadAccess GlobalFlags: Exported SCHOeNER LEBEN ============= * HOSTIENSCHAeNDEN Hostienbeschaffung Hostien in groesseren Mengen sind schwer zu beschaffen. Ueberfaelle auf bewachte Hostientransporte beduerfen monatelanger Planung und gehen nur selten ohne Blutvergiessen und Wehgeschreih vonstatten. Einfacher ist es, die Hostien einzeln aud dem Gotteshaus zu entfuehren: Besuchen Sie ein Hochamt, lassen Sie die Predigt ueber sich ergehen, heucheln Sie ein bisschen Demut und empfangen Sie die heilige Kommunion. Schmuggeln Sie die Hostie unter der Zunge aus der Kirche, wickeln Sie sie in ein schmutziges Taschentuch und verschleppen Sie sie zu sich nach Hause. Hostienschaenden fuer Anfaenger Aller Anfang ist schwer. Wenn Ihnen die Blasphemien zunaechst nur zaghaft ueber die Lippen kommen - das ist normal. Schubsen Sie die Hostien ein wenig herum, murmeln Sie ein paar Ketzereien, laestern Sie Gott in Ihrer Anwesenheit ("Gott ist tot !" "Gott ist doof!" "Heil Satanas!" u.ae.) Wenn Sie sich einmal warmgelaestert haben, koennen Sie haertere Kaliber auffahren. Hostienschaenden fuer Fortgeschrittene Lesen Sie der Hostie laut aus den Schriften Nietzsches und anderer beruechtigter Ketzer vor. Zeigen Sie ihr Videos mit Filmen von Kenneth Anger und Teresa Orlowski, erzaehlen Sie Papstwitze. Legen Sie sie als Lesezeichen in den Koran, besuchen Sie mit ihr einen evangelischen Gottesdienst. Hostienschaedung in hoechster Vollendung Ziehen Sie sich nackt aus, schlachten Sie eine Ziege und zelebrieren Sie eine schwarze Messe. Halten Sie der Hostie eine Predigt aus den Werken Alistair Crowleys, bestreichen Sie sie mit koscherem Brotaufstrich, stecken Sie sie in einen Umschlag und schicken Sie sie nach Mekka. * BEHINDERTENVERHOeHNUNG Hostienschaenden ist natuerlich nicht jedermanns Sache. Vielleicht verbietet Ihnen ein strenger Glaube oder ein feiges Gemuet die Ausuebung dieses Grenzsports. Wenn Sie eher von schackalhaftem Charakter sind und nach einer risikoaermeren Freizeitbeschaeftigung suchen, dann duerfte Behindertenverhoehnug ganz nach Ihrem Geschmack sein. Behinderte sind ideale Zielscheiben fuer rohe Spaesse, Spott und Hohn. Diese Menschen reagieren aeusserst duennhaeutig und sind kinderleicht zu beleidigen, besonders, wenn man sie direkt auf ihre Behinderung anspricht. Fragen Sie mal einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe! Fordern Sie einen Epileptiker zum Veitstanz auf! Wenn Sie nur einigermassen gut zu Fuss sind, duerfte Ihnen ein Rollstuhlfahrer kaum etwas anhaben koennen. Ohne Arme boxt sich schlecht! Obacht allerdings bei Taubstummen, diese Sorte von Behinderten ist oft in erschreckend guter koerperlicher Verfassung! - Auch Krueckentraeger koennen zur Bedrohung werden: ein wohlplazierter Krueckenschwinger hat schon manch einen unvorsichtigen Behindertenverhoehner ins Reich der Traeume geschickt. Und verschwenden Sie Ihre Scherze nicht an geistig Behinderte! Diese Typen sind meistens erschuetternd begriffsstutzig. SCHOeNER STERBEN =============== Was man mit 50 tun kann Geben Sie Ihren Organen Spitznamen. Erkundigen Sie sich gelegentlich bei Ihrem Arzt nach dem Befinden von "Puempchen", "Milzi" und "Zirrhoeschen". Teilen Sie Ihre Leberwerte durch den Blutdruck, multiplizieren Sie das Ergebnis mit der Kurtaxe. Dutzen Sie Ihren Arzt. Richten Sie sein Wartezimmer nach Ihrem Geschmack ein, denn das ist jetzt Ihr neues Zuhause. Verhalten im Wartezimmer Wartezimmer sind selten auf der vollen Hoehe der innenarchiktektonischen Entwicklung, kaltes unpersoenliches Licht und unkomfortable Bestuhlung sind keine Seltenheit. Um dem Wartezimmer Ihrer Wahl etwas Behaglichkeit zu verleihen, bringen Sie bei jedem Arztbesuch einfach ein kleines Utensil mit, das ihnen Heimat bedeutet: ein besticktes Kissen, ein Teestoevchen, ein Pferdeposter, Duftkerzen, einen Luftbefeuchter. Sorgen Sie selbst fuer Ihre Unterhaltung, das kulturelle Angebot in Wartezimmern ist oft erschuetternd niveaulos. Ein Kassettenrecorder mit Hoerspielkassetten ist gut oder ein Sprachkurs in Forsetzungen, man ist nie zu alt, um Portugisiesch zu lernen. Oder warum machen Sie sich auf Ihre alten Tage nicht noch ein Instrument gefuegig, vielleicht eine indische Zither mit 26000 Saiten ? Nuetzen Sie die Zeit, um Ihren Mitpatienten Ihre innerorganische Gesamtsituation zu vermitteln. Fuehren Sie immer eine Praesentationsmappe Ihrer Roentgenaufnahmen mit sich. Prahlen Sie mit Ihren Cholesterinwerten. Aber das Wartezimmer ist auch ein Ort der Kontemplation, der inneren Einkehr. Lehnen Sie sich zurueck, betrachten Sie die Musterung der Korkdecke. Sie diese nicht aus wie die Umrisse von Finnland, jene nicht wie drei lesbische Mulattinnen beim Oralverkehr? Teilen Sie den Mitpatienten Ihre Entdeckungen mit. Zaehlen Sie die Infarktpatienten im Raum und multiplizieren Sie sie mit den Darmerkrankungen, teilen Sie das Ergebnis durch die Pharmazieverherrlichungszeitschriften. Spielen Sie Ihren Mitpatienten Ihre Version von "Knocking 'On Heavens Door" auf der indischen Zither vor, dann wird amn Sie wahrscheinlich gerne vorlassen. DAS VORSTELLUNGSGESPRAeCH ======================== Erscheinen Sie zum Vorstellungsgespraech in moeglichst exotischer Gewandung, signalisieren Sie Ihrem kuenftigen Chef gleich zu Anfang, dass Sie nicht nur ein weiterer Wurm im Kompost, sondern die Numero Uno sind. Eine Minnetracht oder ein Lektorenbuendel machen sich immer gut, am besten beides. Artikulieren Sie sich klar und deutlich, wenn noetig, schreien Sie ! Verfallen Sie dann wieder in unverstaendliches Gemurmel und nuschelige Andeutungen mysterioesen Inhalts, das macht Sie geheimnisvoll uns zwingt den Gespraechspartner zur Aufmerksamkeit. Verweisen Sie auf Ihre Vorzuege, prahlen Sie ruhig ein bischen. Behaupten Sie, Sie seien drei Meter gross, der Sohn Gottes, die Antwort auf alle Gebete, etc. Wenn Sie das nur forsch vortragen, wird man ihnen Glauben schenken. Sprechen Sie in fremden Zungen, wenn Sie keine Fremdsprache beherrschen, erfinden Sie eine ! Legen Sie einen Fuenfjahresplan zur Firmensanierung vor, rufen Sie die Sekretaerin herein und diktieren Sie ihr haltlose Gehaltsforderungen. Wenn Sie mit dieser Masche durchkommen, dann gehoert der Laden in drei Jahren Ihnen. Wenn nicht, dann lassen Sie beim naechsten Mal das Liktorenbuendel weg. SCHOeNER ARSCHKRIECHEN ===================== Der Weg zum Herzen eines Chefs fuehrt immer durch seinen Arsch. Besonders willensschwache, charakterlose Firmeninhaber sind zugaenglich fuer verlogene Anbiederung und schleimige Komplimente. Loben Sie bei jeder sich bietenden Gelegenheit das Aussehen Ihres Chefs, die Zartheit seiner Haut, die Fuelle seines Haars, die Sinnlichkeit seiner Lippen. Sollten Sie einmal zusammen mit ihm an der Pinkelrinne stehen, nutzen Sie die Gelegenheit, lauthals die Groesse und Pracht seines Geschlechts zu preisen. Mit kleinen Aufmerksamkeiten (ein paar selbstgepflueckte Bluemchen, ein selbstverfasstes Gedicht am schwarzen Brett, eine Schachtel Konfekt) versichern Sie sich des Wohwollens Ihres Vorgesetzten. Zeigen Sie sich bei Konferenzen masslos beeindruckt von der Schaerfe seiner Argumentation, unterstuetzen Sie seine Meinung mit hysterischen Beifallsbekundungen, entzuenden Sie eine Wunderkerze oder schwenken Sie ein Feuerzeug. Sollte Ihr Chef allerdings eine intergre, autonome Persoenlichkeit sein, dann fotografieren Sie ihn beim Voegeln mit der Sekretaerin und erpressen das Kapitalistenschwein bis es schwarz wird. Und nochwas vom "kleinen Arschloch": Das Folgende stammt aus "Der alte Sack, ein kleines Arschloch und andere Hoehepunkte des Kaptilismus" von Walter Moers, Eichborn-Verlag. Vorher muss ich aber noch alle feinfuehligen Geister warnen, denn das kleine Arschloch ist im Gegensatz zu seinem Schoepfer ein recht uebler Zeitgenosse, Rassist, behinderten- und schwulenfeindlich. (Plakat: Jugendbildungsstaette St. Johann in Schleppendorf HEUTE GROSSER KARAOKE-ABEND!!! Eintritt frei!) ("Aeh... Koenntet Ihr bitte den Soundtrack von 'Sympathy for the Devil' ein- spielen..?" "Danke... ich singe meine eigene Uebersetzung...Sie heisst 'Sympathie fuer ein Arschloch") "Erlaubt, dass ich mich euch vorstelle: Ich bin ein Arschloch ohne Gechmack! Ich bin ein wahrlich uebler Geselle, der auf alle Werte kackt! Ich hab' nicht nur Jesus an die Roemer verraten, Ich hab' auch den letzten Dodo gebraten! Ich hab' van Gogh das Ohr abgeschnitten und bin mit Dschingis Kahn geritten... Freut mich, eure Bekanntschaft zu machen, Ich hoffe, ihr koennt ueber sowas lachen! Ich weiss auch, wie man Ketzer grillt, Ich hab' die Kennedys gekillt Barschel, Buback, Schleyer, Ponto, Die gehe alle auf mein Konto! Hab Sokrates den Wein vergiftet, Den zweiten Weltkrieg angestiftet! Der Brand von Rom - Der geht auf mich - Und Tschernobyl? Auch das war ich! Freut mich, Eure Bekanntschaft zu machen, Ich hoffe, ihr koennt ueber sowas lachen! Ich will nicht, dass man mir vergibt, Ich will, dass man mich dafuer liebt. Doch nicht nur das - ich will noch mehr: Ich will, dass ihr mich reich beschenkt! Drum rueckt mit euren Gaben her, Sonst bin ich wirklich schwer gekraenkt! Was ich verlange, ist nicht viel: Ein Huhn aus Gold, ein Glockenspiel, Sechs Dutzend Neger mit drei Beinen, Ein Hemd aus 1000-Dollar-Scheinen Zehntausend nasse Riffkabylen, Zwoelf reichverzierte Wassermuehlen, Ein Schuh von Gott mit Autogramm und hundert Meter Nordseedamm! Ferner einen schwulen Hund Und ein Kuesschen auf den Mund Zimt, Juwelen, Schmuck und Samt Und ein Bonner Bischofsamt! Ausserdem..." An dieser Stelle endet das ganze leider, weil das kleine Arschloch - wie immer bei derartigen Gelegenheiten - im hohen Bogen rausfliegt.